Вицове

[deb]

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза. Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото! Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден *** и крещи : "ша та еба в г*за-а-а-а-а-а!!"

 

[vankata_i]

Ако кажете на 1 жена 100 пъти, че е красива, тя няма да го запомни. Но ако и кажете дори веднъж, че е дебела, ще го помни цял живот ... Защото слоновете никога не забравят !!!

 

[vision of life]

Три проститутки се хвалят с уменията си.
Първата:
- Аз мога за 20 секунди да направя орална любов на десетима мъже.
Втората:
- Аз пък за същото време ще направя на 20...
Третата:
- Не знам за вас, ама аз за 10 секунди нареждам "Кубчето на Рубик" с уста....

 

[to6o-2101]

Младеж се буди на сутринта след купон и с натежала глава се довлича до банята. Поглежда в огледалото и що да види - от устата му стърчи тънка връвчица. Поглежда нагоре и с умоляващ глас казва:
- О Боже, нека да е чаена торбичка!

 

[vision of life]

Деветгодишно дете не иска да яде, и плюе супата на пода.
Майката:
- Не се плюе така! Щом е в устата трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди.
Майката:
Ти да мълчиш!!!

 

[vision of life]

Разговор при доктора:
– Докторе, мога ли да хвана СПИН, ако седна на тоалетната чиния в обществена тоалетна?
– Може, ако седнеш преди другият да е станал…

 

[NPen]

Влиза в автобуса много пиян мъж, сяда до миловидно девойче, след което шумно пърди. Всички пътници се обръщат. Момичето почервенява, а пияницата:
- Прави се, че съм аз - и без това съм пиян...

 

[NPen]

Дядо към внуче, играещо на плейстейшън:
- Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката!
- Мхм... а кой има пейсмейкър?

- - - - - - Обновена информация - - - - - -

Двама познати се срещат на улицата:
- Къде отиваш?
- На репетиция на хора.
- И какво правите там?
- Ами ... играем карти, пием бира ...
- А кога пеете?
- Като се прибираме!

- - - - - - Обновена информация - - - - - -

Баща и син македонци си говорят.
Синът вика:
– Тато бе, ке студирам.
– Шо ке студираш бе, сине?
– Абе, тато, ке студирам економия во Бугария?
– Ее, браво бе, сине бе, економия. А шо ке ги правиш бугарките?
– Ке ги фукам, тато.
– Ке ги фукаш, ама немой да им лижеш пичинята.
– Зощо бе, тато?
– Ее, сине, не ни го признават язикот.

 

[NPen]

Седят двама в кръчмата и пият бира.
- Айде сега да цапнем по една ракия!
- Каква ракия след бирата, бе?!
- Не след бирата, а преди виното!!!

 

[deb]

Какво е минет.

Единственият начин да вкараш нещо в главата на една жена.