Трябва да сте регистриран за виждате линковете
- - - - - - Обновена информация - - - - - -
Откакто се научих да ходя, постоянно се опитвам да си легна.
-
Добре дошли на страниците на mebelistite.com! Приятно сърфиранe! -
Sys.Admin - компютри, лаптопи, принтери, сервиз
Вицове
- Автор на темата vision of life
- Започната на
- Статус
- - - - - - Обновена информация - - - - - -
Откакто се научих да ходя, постоянно се опитвам да си легна.
В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току що завършил семинарията. Първата му литургия ще му е и държавен изпит. Притеснил се младока, че ще го изпитва лично владиката. Отишъл за съвет при стария поп:
-Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита!!!
Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита:
-Дядо попе как мина литургията?
-Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото:
1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник.
2. Не се пълзи на 4 крака.
3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета.
4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти.
Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото:
1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието.
2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна.
3. Христос е распнат, а не опънат на кръста.
4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб@л!
5. В карая на литургията се казва "Амин", а не айде е*ете си майката!
До тук, както можеш да де сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление!
След фирмен купон мъж със страхотен махмурлук пита жена си:
- К`во стана вчера?
- Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
- У, да му сера...
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни...
- У, да го е**...
- Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа...
80-годишен старец отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекарят му честити и пита:
-Как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
-На 18.
Лекарят изумен обяснява:
-Длъжен съм да ви кажа, че прекомерно много секс на тази възраст може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт.
-Аааа, да мре бе. Друга ще си намеря...
-Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита!!!
Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита:
-Дядо попе как мина литургията?
-Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото:
1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник.
2. Не се пълзи на 4 крака.
3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета.
4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти.
Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото:
1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието.
2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна.
3. Христос е распнат, а не опънат на кръста.
4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб@л!
5. В карая на литургията се казва "Амин", а не айде е*ете си майката!
До тук, както можеш да де сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление!
След фирмен купон мъж със страхотен махмурлук пита жена си:
- К`во стана вчера?
- Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
- У, да му сера...
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни...
- У, да го е**...
- Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа...
80-годишен старец отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекарят му честити и пита:
-Как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
-На 18.
Лекарят изумен обяснява:
-Длъжен съм да ви кажа, че прекомерно много секс на тази възраст може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт.
-Аааа, да мре бе. Друга ще си намеря...
След победата на октомврийска революция в Русия през 1917 г., победилите комунисти, типично за тях, избили или пратили в каторгите руската интелигенция. С течение на годините започнала остро да се чувства нужда от грамотни хора. Взело се партийно решение да се подготвят собствени, верни кадри. Тъй като Чапаев бил вече възрастен за тая цел, изпратили помощника му Петка. След 7-8 години, Чапаев бил служебно в Москва и решил да се види с Петка. Срещнали се те, хапнали, пийнали и Чапаев го попитал:
- А бе, ти учи някакво висше образование, какво по-точно завърши?
- Психология, логика и философия.
На Чапаев, разбира се, това не му говорело нищо и му казал:
- Обясни и трите неща, така че да ги разбера.
- Добре. Има двама човека - единият мръсен, другият чист и една баня. Кой ще влезе да се изкъпе?
- Мръсният. - отговорил Чапаев.
- Не, ще влезе чистият. Той е свикнал да си е чист. Това е Психология. Разбра ли?
- Разбрах. Давай за другото.
- Има двама човека - единият мръсен, другият чист и една баня. Кой ще влезе да се изкъпе?
- Е, нали каза чистия.
- Не, ще влезе мръснят, защото той е мръсен и трябва да се изкъпе. Това е Логика. Разбра ли?
- Мисля, че да. Давай за третото.
- Има двама човека - единият мръсен, другият чист и една баня. Кой ще влезе да се изкъпе?
Чапаев, съвсем шашнат, извикал:
- Е*а ли му майката?
- А, това вече си го разбрал. "Е*а ли му майката?". Точно това е Философията.
- - - - - - Обновена информация - - - - - -
- Докторе, от близо седмица страдам от безсъние.
- И какви по-точно са оплакванията?
– Ами, будя се някъде към два - два и половина и не мога да заспя повече.
- Хмм... Най-вероятно стресът е причината. С какво се занимавате?
- Чиновник съм, но не е от това! Като ги гледам колегите, събуждат се в пет като пичове и кой от къде е!
- - - - - - Обновена информация - - - - - -
Разговор между диспечер и шофьор на такси:
- Двадесет и трети, можеш ли да закараш един човек, който много бърза за летището?
- Да, мога да го закарам, имам три свободни места.
- Той се страхува да не закъснее, защото трябва да лети в 17:00. Ще стигнеш ли навреме?
- Кажи му, че гарантирам, че ще стигне навреме за този полет.
- Двадесет и трети, как може да гарантираш при положение, че има такива задръствания!
- Аз съм пилотът на този самолет...
- А бе, ти учи някакво висше образование, какво по-точно завърши?
- Психология, логика и философия.
На Чапаев, разбира се, това не му говорело нищо и му казал:
- Обясни и трите неща, така че да ги разбера.
- Добре. Има двама човека - единият мръсен, другият чист и една баня. Кой ще влезе да се изкъпе?
- Мръсният. - отговорил Чапаев.
- Не, ще влезе чистият. Той е свикнал да си е чист. Това е Психология. Разбра ли?
- Разбрах. Давай за другото.
- Има двама човека - единият мръсен, другият чист и една баня. Кой ще влезе да се изкъпе?
- Е, нали каза чистия.
- Не, ще влезе мръснят, защото той е мръсен и трябва да се изкъпе. Това е Логика. Разбра ли?
- Мисля, че да. Давай за третото.
- Има двама човека - единият мръсен, другият чист и една баня. Кой ще влезе да се изкъпе?
Чапаев, съвсем шашнат, извикал:
- Е*а ли му майката?
- А, това вече си го разбрал. "Е*а ли му майката?". Точно това е Философията.
- - - - - - Обновена информация - - - - - -
- Докторе, от близо седмица страдам от безсъние.
- И какви по-точно са оплакванията?
– Ами, будя се някъде към два - два и половина и не мога да заспя повече.
- Хмм... Най-вероятно стресът е причината. С какво се занимавате?
- Чиновник съм, но не е от това! Като ги гледам колегите, събуждат се в пет като пичове и кой от къде е!
- - - - - - Обновена информация - - - - - -
Разговор между диспечер и шофьор на такси:
- Двадесет и трети, можеш ли да закараш един човек, който много бърза за летището?
- Да, мога да го закарам, имам три свободни места.
- Той се страхува да не закъснее, защото трябва да лети в 17:00. Ще стигнеш ли навреме?
- Кажи му, че гарантирам, че ще стигне навреме за този полет.
- Двадесет и трети, как може да гарантираш при положение, че има такива задръствания!
- Аз съм пилотът на този самолет...
Последна промяна направена от Модератор:
Трябва да сте регистриран за виждате линковете
Един отишъл на масаж и оня му бръкнал леко с пръстче:
-Е, кво стаа, бе?
- Шегувам се бе, ... мен
След малко пак му бръкнал.
-Е, пак се шегувам, бе.
След малко му го вкарал.
-Абе, кво стаа тука, бе, пак ли се шегуваш?
-Епа, гледам, че носиш на майтап.
-Е, кво стаа, бе?
- Шегувам се бе, ... мен
След малко пак му бръкнал.
-Е, пак се шегувам, бе.
След малко му го вкарал.
-Абе, кво стаа тука, бе, пак ли се шегуваш?
-Епа, гледам, че носиш на майтап.
На бал младеж и девойка танцуват. Младежът пита:
- Извинете, госпожице, защо имате цепки на ръкавиците?
- О, това е последна мода в ръкавиците. Тези цепки са, за да могат да ми целуват ръката.
- Да, разбирам... Всъщност, моят шивач отдавна прилага тази мода в панталоните...
- Извинете, госпожице, защо имате цепки на ръкавиците?
- О, това е последна мода в ръкавиците. Тези цепки са, за да могат да ми целуват ръката.
- Да, разбирам... Всъщност, моят шивач отдавна прилага тази мода в панталоните...
Попитали радио Ереван:
- В лошо състояние ли са пътищата в България?
Радиото отговорило:
- Пътища не видяхме, но по-голямата част от страната е проходима с джип.
- - - - - - Обновена информация - - - - - -
Шефа казва на блондинка:
-Изчисти асансьора!
А блондинката:
-Ама на всички етажи ли?
- В лошо състояние ли са пътищата в България?
Радиото отговорило:
- Пътища не видяхме, но по-голямата част от страната е проходима с джип.
- - - - - - Обновена информация - - - - - -
Шефа казва на блондинка:
-Изчисти асансьора!
А блондинката:
-Ама на всички етажи ли?
Три моми отишли у цръквата да се изповедат. Пръвата казала на попа:
- Попе я съм грешна, що съм виждала гол мъж.
Попа и казал:
-Оооо нема страшно, яла те тук в казана със светената вода. Измий си очите и готово.
През това време третата оп... и прередила втората.
Попа е питал:
-Абе ти що се пререждаш?
А она рекла:
-Попе я набръже да се изжабуркам, че тае след мене че си мие гъзот.
- - - - - - Обновена информация - - - - - -
Животът е като жена:
Като пийнеш и не е толкова страшен!
- Попе я съм грешна, що съм виждала гол мъж.
Попа и казал:
-Оооо нема страшно, яла те тук в казана със светената вода. Измий си очите и готово.
През това време третата оп... и прередила втората.
Попа е питал:
-Абе ти що се пререждаш?
А она рекла:
-Попе я набръже да се изжабуркам, че тае след мене че си мие гъзот.
- - - - - - Обновена информация - - - - - -
Животът е като жена:
Като пийнеш и не е толкова страшен!
- Статус